我就是听着他那边一直有动作,但分不清到底是什么样的动作,好像说话的场景一直在变化的样子。
说了十多分钟,我打了个呵欠,说:“困了。”
“等等,”袁泽呼吸微微有些急促,“先别睡。”
我已经重新缩回被子里,冬天温暖的被窝,会让困意无限蔓延,我眼睛都闭起来了,“为什么?”
袁泽犹豫一下,“那你睡也行,别睡太死。”
“干嘛,你不是要过来吧……”
之后袁泽没再跟我说什么,我就睡着了。十分钟后电话重新响起来,袁泽让我给他开门。我在黑暗中撑了下眼皮,早该想到,他刚才开免提那一阵儿,是穿衣服去了。
我爬起来给他开门,他站在门口对我微笑,怕吵着我爸妈睡觉,袁泽轻手轻脚地换鞋,跟我进了我的房间。
然后就尴尬了,他来了,我也不能不睡觉啊。半夜三更,外面很冷,袁泽连外套都是凉的,我想去给他倒杯热水,他拉了下我的手,坐在我的床上对我甜甜地笑。
这个笑容彻底把我打败了。
我也跟着坐在床边,被他拉进怀里抱着。对这个拥抱我没有回避,梦里我就很想抱抱他,很怀念拥抱的感觉,醒来之后依然有这样的感觉。
梦里的愿望,在现实里被成全了,这感觉很好。
我说:“你身上真凉。”
按照袁泽的体贴,我说他凉他应该放开我,但是今天没有。我第一次主动把他抱得很紧,轻轻地轻轻地,“我们在一起吧?”
袁泽把我放开,看着我的脸认真地问,“你不再犹豫犹豫了?”
我也看着他,“你犹豫么,你要是犹豫的话,我可不逼你。”
他笑,亲吻我的额头,低低地要求,“不准反悔。”
不反悔,起码在我决定的这一刻,我不曾想过反悔。有人说在我的和爱我的人之间做选择,大部分人选择了爱我的,说来显得有些自私和懦弱。
但是我相信,大部分人做这样的选择,其实是因为知道,自己终将有一天会爱上这个爱自己的人。试想,如果这个爱自己的人实在不堪,实在到了那种你非常确定没有办法去爱他的程度,到底还是不会选择他的吧。
也许我现在确实是不爱袁泽,但我是喜欢他的,是接受他的。我知道他会对我很好,他是个安分的人,他知道自己在做什么,从来不急不乱,在他的身边,也许会无趣,但一定足够安稳,相比较李拜天的话。
年轻的时候,我们总会犯一些错误,以为自己已经足够理智,以为已经是三思而后行。而那些东西到底是不是一个错误,还要看时间和遭遇会怎么决定,如果没人打扰,长此以往,错也便就对了。
此刻接受袁泽,我并不认为有什么错。
在我家,我们肯定也不能做什么,本来也不是什么欲1望男女,这点自控能力
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